除旧迎新？？

有件事，我一直都理不清。
一时一样，变幻无常，实在理不出头绪。
曾经悲伤过，心痛过，开心过，期待过，也后悔过，兜兜转转，还是回到原地。
唯一改变的就是自己，时间果真是不饶人啊！
现在，我的心中还有那把火吗？
以前的我不知足，现在的我不再奢求自己办不到或得不到的事。

过去的，是让我成长的一部分。
现在的我，只想安于本分。
未来的我，只想简简单单的生活。
我不需要成大业，也不需要大富大贵，我只希望我可以好好的生活，品味人生。

2010年，我将会面临人生的另一抉择，希望那会是我人生的崭新一面。

Lost My Track

这几天，没有你在我身边，忙碌的课业已快把我吞噘。

脾气坏不在话下，就连精神都不好。

我该怎么恢复本来的我？

真希望有个悠悠长假，这样我就可以有时间去寻找以前的我。

鼻子好酸，我该怎么做？

我不想这么努力在学业打拼，我想做个烂人，一个游手好闲的烂人，什么都不用做，只打一份轻松少钱的工也没关系。

但是我为什么还要这么努力？难道我潜意识里感应到未来的目的地是什么？

天啊，我只想要休息～

如何才算悲惨

今天看了一个震撼的综艺节目，对于其中一个小表演者的艰苦生活感到非常心酸，不小心眼泪也流了出来。
我以为每一个上电视的人，都是闪亮的。
电视里很多都是拜金的，很多都只是教人如何打扮自己，有多少是有内涵的？

今天我真的很感动，一名七岁的小女孩，上台表演绝技。
七岁的她，没有机会上学。
从三岁开始，就被爸妈送到杂技学校学习杂技。
我们那时候的童年是多么的幸福与多姿多彩，有父母的陪伴，而她（豆豆）竟要如此的度过困苦的童年。
她的下巴都长了茧和瘀青，原因是她常要用下巴顶着地上，支撑整个身体的重量来练习、表演。
朋友，我们都好幸福，真的好幸福！
我们一直过着如此舒适的生活。

豆豆却每天都要，正腿、旁腿各踢至少100次，一字马呢，还有很多很多我不懂名称的软骨动作，非常的苦、非常的痛。
这样的练习，给我每个各做一次，我都会痛到哭。
她只是个小孩，却要做这些耍命的练习和表演。
刚才还看到，她和她的师姐溜冰的表演。
师姐用绳子吊着豆豆的脖子，就把豆豆吊起来，然后自转，豆豆就被甩得高高的，在空中转圈圈，速度很快，一秒转好几圈，就这样大概十秒钟才把豆豆放下来。
看到这个时候，我有个冲动，想好好的照顾豆豆。

人生不如意十之八九，但是我觉得我们的生活实在是太美好了，实在是不该怨天尤人，说自己的遭遇很惨。

不幸

当一个人固执到了极点，说了劝了都没有用，最终发生不幸时，我们是该可怜他、同情他，还是帮助他、照顾他，抑或责骂他？？？

说真的，听到他的不幸，我心里的第一个感觉就是暗爽，谁叫他是我这生人最痛恨的人？
没错，我就是记仇，正所谓“最毒妇人心”，说的就是我这种。
虽然我还不至于诅咒他，但是就是看他不顺眼，谈话都是能免则免。
也许他比我还大量吧，比起以前，他对我说话的语气确实好多了。
反而是我，对之前的几句粗口耿耿于怀。
我想我也该释怀了吧～

毕竟也是一家人，一家人实在不应该有太多的仇恨，就算有也不可以摆太久。
听到他伤成这样，心里也是有点难受的。
难得事业稍微有点起色，可是这一伤，之前刚建立的一切就要毁了，损失惨重。

真的是命运弄人啊，刚踏入30这个年龄，又受这个伤，一切又要重新开始，给我的话，我真的很不甘心啊。
但是又能怎么样呢？事情都发生了，懊悔都来不及了，能够做的只是赶紧补救。
人啊，除了努力之外，有些时候还是要靠一些运气。

30岁，这个时候的我会是什么样的呢？
平平凡凡的打工仔？如果孤零零的话，那真的是有够悲哀的。
所以啊，虽说人是孤孤单单的来，然后孤孤单单地走。
但人是群体生活的，一个人根本没办法活下去。
家人，朋友，另一半实在不可或缺，不然生命就变得不完整。

相信

如果学着去相信你眼前所看到的、听到的、感觉到的，你会对你的生活有不同的看法。
每个人所相信的都不同，因为是人嘛，想法、看法都不同。

如果说你现在的讨人欢心，都是自己说谎而建立的，试问你是否会有罪恶感？
有没有每天都觉得自己都把说谎当成一个习惯、一个理所当然？
有些人，把说谎当成一个不能或缺的必需品。
若有一天要说真话，就会觉得想要以自杀来了断自己的一生。

如果你对任何事都无法抉择，那就废人没什么两样，因为生活充满抉择，任何一个决定都会改变你的一生。

你是否找自己的意愿去生活，每一个决定都是你自己最想要的吗？
做了决定就不要后悔，因为你都是经过深思熟略才做下的。
不要埋怨自己过得不够好，因为你之所以会这样活着，完完全全是你自己决定的。

有人说，后悔自己没能勇敢的去追求自己喜欢的女生，没有那份坚持和勇气，到现在只能成为朋友。
有人说，后悔自己年少时不好好读书，所以文化差。
有人说，后悔自己不好好努力，所以赚得不比人多。
除了这些，还有很多很多。
后悔的哪有这么少？

不过当然，一定要相信自己和别人，你所感受到的一切，所做的一切，都是真实的。
相信自己觉得应该相信的事，后悔自己的决定的话，就努力的去挽回/补救，正所谓“亡羊补牢，不为迟也”。

Tuesday, 18 August, 2009 4:43:21 AM

喃喃自语

当每个人都在追求爱情的同时，是否有想过自己是否适合？
我想过很多次，我实在不适合。
原因无他，我觉得除了我自己没有人会更了解我自己。
暖暖的关心，犹如家人一样就已经足够了。
我爱说话，不认识的人也可以说很多话。
反而熟络了，我就不怎么说话了。
太多事藏在心里，因为我有所顾虑，开始照顾他们的感受，担心说了不该说的话，以后会尴尬。
都已经是这个岁数了，很多事都可以自己一个人面对。
轻轻松松，不需遮长顾短，有什么事比这个更好呢？
想了一想，我似乎慢慢的为自己筑起一道心墙，没有门，把自己关在里边。
现在，说什么我都觉得费劲、费时。
人都是，只身来，只身走。
不过这个世界依然美好，能够的话，我还是愿意敞开心怀，用心的分享。
只可惜，没有一个人会陪自己到最后。
任何人、事、物都会变，无一例外。
就是这个，让我觉得很有挫折感，让我不想多说多做。
人，都不可靠，不是机器人，一旦设定了就执行到底。
变变变，什么都会变，连我自己都会变，还有什么不会变？？？
这只似乎时间是长或短罢了。
我的拥有，我不希望能拥有再多一些，我只希望能够保持。

再次发泄

对着她，我除了无语之外就是沉默，其实这两样也没有多大的差别啦。
看到她，我就产生一种厌恶感，平时吃东西很快的，也突然间变得没有食欲。
见到她，我就没有心情，一整天都会有很大的火气。
听着她说话，我就怒火中烧，很想恶狠狠的赏她几巴掌。

当初认识的时候，我还有些许欣赏的，可是在一起处的日子越久，我就好像坐在针毯上，很想跳起来，跑开，边走边诅咒。
我前世一定是一个无恶不作的人吧，所以这一世她是来讨债的。

度日如年，就是此时的我的心情，无力继续。
别问我为什么这么厌世，你们试试看做我的替身一个月吧，你们就会了解我的感受。
我没有时间、更没有精力去想任何其他的事，每一天我就是很累很累，头脑全年无休，就算在睡觉也在发奇奇怪怪的梦。

这样就算很快老，我也没办法啊。
我也不是一天到晚都要抱怨，把好端端的部落格变成我抱怨的地方。
我不想的，可是我不这么做，我很难找到平衡点。

快乐，我和它越来越遥远了。
烦恼爱上了我，乌云缠着我，疲倦天天陪我。

Tuesday, 07 July, 2009 02:33:30 PM

发火

家人，永远是最好的。
我永远都不会讨厌他们，也不会生气得太久，最爱他们。
不像朋友，永远都只会是个过客，不会为了你受到什么伤害，而觉得怎样，这样的朋友对我来说是冷血的。
我不会跟一个不了解我的需要的朋友说太多话，我无法对他们忍受，我只会发火发火发火～
在我还没有发火之前，请你们离我远一点！！！！

烂人，只会说烂话，知道什么叫做安慰吗？不会安慰就静静啦，什么叫做“as u wish”？
我不需要安慰，我就不会和你说我的难过。
所以我不会再笨到跟你说话了，免得心情烂上加烂，自讨苦吃！！！！！！！！！！

本来已经很难过了，就是这个烂人将我扯火，cinkak!!!!!!!!!!
你给我记住，我不想跟你做朋友了，就算认识了3年又怎样？
我没有责任忍受你，你也可以不用忍受，根本不需要！
一句粗口丢过来，我就会马上弹开！

气死我了，我已经够难过了，还要让我发火！
下次不要跟我说话，我警告你！！！！！！！！！！！！！

～我要快乐～

近来，其实我的心情是非常不好的。
对朋友，我会说我很好啊，很开心呢～
只是觉得这样说，我可以省一点麻烦，用不着烦上加烦。
心情不好，就不喜欢说话了。
家里的事情还是一团糟，我太在乎妈了，搞到我有点神经兮兮的感觉。

另外，觉得自己有点独来独往，我很难找个人来分享我的喜怒哀乐了。
不知道我到底是要怎样～
脑里、心里，都有好多好多东西24小时不停的转着，无法好好休息。
我想说，可是我说不出口，我说了又怎样？能改变得了什么吗？我会更好过吗？事情能够解决吗？
没有！！！
愤怒的事，我只会更愤怒；伤心的事，我只会更伤心；以此类推～～

不顺眼、不顺眼，抓狂、抓狂，每天都是周旋于这些情绪当中。
我快被自己的心态搞疯了。

烦恼的事，越堆越多，丢不掉，却一直有incoming的，排着队的找我找我。
我再笨一点就好了，头脑简单也不错，就算别人骂我笨，我也不会介意。
但是，想现在的我，我好烦躁啊～～

妈，最清楚我的情况。
一大早，我就很烦躁了，就只因家里的烦躁事，再加上妈又跟我倾诉烦恼。
唉，这样的话，我一大早怎么会有好心情呢？

哎呀，我不真不喜欢这样的我啦～
家里少一点事，好吗？
我仍然不够成熟，不够成熟处理这些事，拜托了～
全都给我归位，好吗？

～我要快乐～

懦弱

很久都沒有更新了。
不更新是因為最近的思緒非常紊亂，我無法整理個所以然。
今天已是如此，不過我已無法忍受了。
直接寫出來，也許會得到一些什么結論吧～

近來，經歷了很多很多，有喜也有悲。
以為早就發生過的事，原來一直都還沒有發生，知道自己的一再提醒，才發生。
真是可笑，不過這一切都已經不重要了吧。
生命中，就是會出現很多很多這樣的過客，就讓一切都隨風飄逝吧。

疲憊，我差不多每一天都有這樣的感覺。
除非我可以一整天都忙著自己喜歡的事吧～
常常做的事，并不一定是自己喜歡做的事。
常做，那是因為沒有其他的事可以在這個時候、這個心情、這個情況做而已。

抓狂，我常常有這樣的感覺。
遇到讓我抓狂的人，聽到抓狂的話，看到抓狂的事……
到最后的結果就是，讓我抓狂，繼而詛咒對方。

妒忌，這個感覺是我最討厭的。
我可以很快樂，也可以很享受生活，但是因為我的懦弱，我什么都不做，什么都不管，什么都不敢。
看到別人開心，我心里非常妒忌，這個是要不得的，但是我依然無法消除這個感覺，至少盡量避免吧，不過也是做不到。

我不快樂，那是因為我懦弱所造成。
我不快樂，那是因為我孤僻所造成。
我不快樂，那是因為我行我素所造成。
我不快樂，那是因為我小氣所造成。


所以所以，一切的所以，都是有原因的。
說沒有原因，只是因為懦弱。

懦弱啊，真是讓人討厭的性格。
我想，我很難逃脫吧～

教育

正所謂“十年樹木，百年樹人”，教育是一條非常長遠的路。
一個人生下了一個小孩，就要無時無刻扮演著可以讓小孩以身作則的榜樣。
家里有個讓我非常討厭的同輩，我真的無法跟她繼續住在同一個屋檐下。


是非黑白傻傻分不清，烹飪更是一竅不通，時尚潮流也不懂，更別說政經文教了。我實在不懂，為什么會有這樣的一個姐姐。
兩個女兒的媽了，卻不知道要怎么教育自己的女兒，不知道要如何教導孩子分別是非對錯。
她們做不對只會打罵，但從不告訴孩子們做錯了什么，要怎么改。
孩子們永遠都不知道自己做錯了什么，被打罵是為什么，根本不知道。
每一次很想幫忙她教導，都害怕會令這個姐姐生氣。
孩子們就是仗著母親有在，而無視我的教導。
我真的愛莫能助。
她的孩子再不教好來，就再也沒辦法教好來了。
該罵的不罵，不該疼的時候就疼得要命。
該與不該，全都混為一談。
還有一句俗語可以形容，就是“上梁不正，下梁歪”！
她們的母親不讓我教，我也樂得清閑，不用勞心勞肺。
不了解我的苦心也無所謂，將來就會知道自己教導孩子的那一套是行不通的！


另外一個姐姐的孩子也很不行！“上梁不正，下梁歪”這句話根本不適合用來形容。
孩子們根本不像親生父母年幼時的那樣乖巧、誠實，而是恰恰相反。
軟硬兼施也教不好，叫我這姐姐和姐夫頭痛不已，外表也越顯蒼老。
大兒子不懂事，成日不專心讀書，喜歡玩手機、電腦、上網，偷錢還說謊，小六考試的國文還捧了個“D”回來。
說謊的技巧已經練得出神入化，連他精明的老爸也會上當。若他立志相當個騙子的話，應該可以騙完全世界的錢。這么說一點也不為過，因為傻子——我也被騙過！


小孩，真的不可以假手于人，凡事一定要親手去教，所以女強人或者是雙薪夫婦中的妻子，如果真想給一個最好的教育予孩子，真的要好好省思！
不要以為因為工作忙碌，而交給父母或保姆照顧就可以輕松的去工作！
現在的孩子們，最擅長的就是人前人后各不同！
仗著爸媽有在，不聽照顧他們的人，裝乖巧，不停地撒嬌、說謊。
看久了這一些，我真的無法寵愛現在的孩子們！
因為他們比我這個成年人的心，還要丑陋！


請大家挽救這些孩子的心靈吧！

期末考 ><"

心情觉得好差啊，不知怎么的，念书，一点都不好，我发觉自己好像个烂人！
我现在不好好念书，我以后就真的不知道能够做些什么了。
真的很希望自己可以变成一个不错的软件工程师。
真的很想很想，可是偏偏自己就太不争气，意志力不够坚定！
而且还喜欢临时抱佛脚。

大笨蛋，要振作起来啊！
你也不想你的将来是一片黑暗吧？
努力赚大钱，然后早日退休，是很多人都想要的，我也不例外。
所以，现在就努力一点搞好学业吧，再不努力一点，就来不及了！
年纪不小了啊，还不思长进，就真的太没用了！
加油吧！！！

Soul mate

07 April 2009


一切一切都已经告一段落了。
现在的心中只有一种感觉，就是如释重负。

一个星期前的今天，我哭得好伤心，比世界末日来临的感觉还要凄惨。
不过都好了，现在心情很好。
因为我可以放松心情，寻找一些我喜欢做的事来做。
我的甜品，等我，天气好一些的话，我一定会去超市把你们带回来。
让我成为你们的主人，应该是一件很满足的事！
因为你们会把主人我从不开心变成开心，哈哈！！

到最后，我发现，对我最好的，除了家人之外，还有一些不太熟悉的朋友给我的鼎力支持。
这样真的很满足。
所以，朋友不需要太多，如果有soul mate，不管是男是女，人生真的很美好。

空洞

27 March 2009


面對空空如也的筆記本，雙手僵著半分鐘，不知該從何說起。
播著歌，歌曲就隨機播放，到這一首，《愛笑的眼睛》，一首曾經讓我掉許多眼淚的歌。
每一次聽到這首歌，心就會變得很重很重。
曾經我是多么的年少輕狂、多么的單純無知，覺得很可笑，一方面又覺得待事認真的我，很感情用事。我的理智全都沒了，只會一頭裁進去，結果又遍體鱗傷的走出來，花了一段很長的時間才康復。這個是惡性循環，因為它無止境的重復，如果把這場戲快速forward，就會看到又哭又笑的場面快速閃過。
總的來說，就像個瘋子。


人，在其他人眼中本來就像個瘋子！
最了解自己的人，除了自己還是自己。
我們演著的是一場只有自己最清楚的戲，觀眾也只有自己。
所以我們既是導演，也是演員，更是自己的觀眾與粉絲。
這場戲，從我們一出生時就開始，從幼嫩的自己，一直到自己從這個世界消失。
所謂人生如戲，我覺得就是這樣。
人的缺點，數都數不完，最讓人討厭的就是，愛回憶過去。

难过

听说，女人是水做的。
每一次听到的时候都会觉得可笑和不可思议。
可是经过了昨天，我终于知道这并不是毫无根据的。
这几天，我的泪水就像决了堤洪水，滴得枕头都湿了，干了又湿，不停的重复。
好想抛开一切，我真不想活得这么难过。
就那么的多次闪过如此的念头，但这样做的话，我会连自己都瞧不起。
瑞晶啊，你怎么如此不堪一击呢？
什么事情，一解决不了，就想要放弃。

这些过程，真的能够成就我将来过得开心吗？
还是要先自欺欺人，单纯的把事情简单化、理想化呢？
我觉得好痛苦，我好想放弃。
我好笨，唯一陪伴我的，只有灼热眼泪一行行的留下。
除了哭，我实在没办法去完成任何的功课。
抱歉～

祝我早日找到工作～

很久都没有想要写部落格了，很忙也很烦，也因为真的不知道写些什么来告诉人一些什么事。
这一阵子，我只会偶尔记录一下自己的心情，总结一下自己所说所做的，算是对自己的一个交代。
而部落格就不同了，写出来，就是为了和别人的分享。

今天，我还是要吐苦水，没什么好分享。
只是想记录一下自己的心情。
我好难过啊，我怎么到现在都还找不到工作？
我快失去信心了啦！
我的天啊，快帮帮我，我有很努力的找工作啊，可是一个叫我去面试的回音都没有，真的让我好失望啊～～
我知道我做人很嚣张一下，但是也别这样报应我啊？
让我发烧感冒一个月都不能好，这样也不错，但是真的别让我找不到工作啊。
上天，我求求你了！！

转载： 《我不忘忧》 by 李怡

今天读了一篇报章上的文，觉得挺有意思，就决定发上来了。

我不忘忧 -李怡

科学家发明了“忘忧药”，据说吃了可以帮人抹掉痛苦记忆，驱去脑子里的创伤经历，恢复一个快乐的人生。在讲到痛苦记忆的压力指数时，最高的指数一百是“丧偶”。而这正是我现在受到的痛苦压力指数。如果有“忘忧药”，我会服食吗？
我不会。我不愿把痛苦驱走，不愿把这个“忧”忘掉，不错，我必须恢复正常，去过自己的日子，但我不能牺牲对过去的记忆。对我来说，尽管记忆中的甜蜜部分也已变成了伤痛，但对记忆不离不弃，是我对人生的坚持。没有这份坚持，再快乐，也如行尸走肉般没有意义了。
人类活得比动物要累，而且不快乐。一只狗，每天追着自己尾巴，可以不断重复而快乐，不会厌倦。但人，有语言，有思想，有记忆，不愿老是重复一些简单动作并以此得到快乐。这是没有办法的事，谁叫我们是人呢？
李白说：“人生不满百，常怀千岁忧”。忧，其实正是人类进步的动力。曹操的“慨当以慷，忧思难忘，何以解忧，唯有杜康……明明如月，何时可掇，忧从中来，不可断绝”。没有忧，就没有他的《短歌行》，就没有他的雄才伟略。
被中国读书人视为典范的范仲淹，在他的《岳阳楼记》中说：“不以物喜，不以己悲，居庙堂之高则忧其民；处江湖之远则忧其君。是进则忧，退亦忧；然则何时而乐耶？其必曰：先天下之忧而忧，后天下之乐而乐……”。
没有忧，就没有范仲淹，没有《岳阳楼记》，没有许多读书人、文化人毕生从事志业的动力。没有苦闷，就没有文章，如果我忘了忧，也就等于忘了自己，这一辈子白活了。我的解忧之道，是要“不以己悲”。所以开始写“苹论”。

学校

最近，学业真的很不开心。

很不如意，但是我知道，现在只是学习而已，是在无所谓，也不需要耿耿于怀，因为一切都无济于事。
我拿心出来做朋友，换来的只是别人对我的不满。
算了，我其实应该明白，年纪越大，就越不容易交到知己。
幸好，在这些日子，仍然有挚友的支持，还有素未谋面的网友给予的忠言，才能渐渐走出来。

谢谢关心我的朋友们！